14 一字褒貶

第十四招  一字褒貶

箴言 25：11－12 說「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。  智慧人的勸戒，在順從的人耳中，好像金耳環，和精金的妝飾。」 我們都知道，一句鼓勵的話，可以改變一個人的觀念和行為，甚至他的一生。然而，當我們管教兒女的時候，常是指責，很少鼓勵。

孩子從小到大，生活習慣，行為品德，禮貌應對，學業功課…生活中每天出現需要指正的地方，實在是層出不窮。中國父母在傳統的觀念下，不習慣愛的言語表達，對孩子的期望很高，覺得孩子的聽話好行為，本來就是應當如此的，很少讚揚鼓勵孩子。 很多孩子的心靈府庫是透支的－太多從父母而來的批評指摘，卻存入太少的鼓勵。

聖經裡要我們常「該彼此勸慰，互相建立…」（帖前 5：17）對子女的教育，父母若長期採取責備的方式，孩子遲早會自暴自棄或缺乏信心。相反的，如果能多注意孩子的優點，表示對他的喜愛與欣賞，幫助他發展健康的自我與自信心，那麼，慢慢的優點會越來越多，缺點會越來越少。 鼓勵的結果是建立。

我們有時難免會拿別人的小孩來比較－「某某某的孩子真乖，為什麼你不能像他一樣？」這是教養兒女的大忌。我們不該用自己既定的期望來對待兒女，而是應該以神的眼光來看他們。我在第九招「一視同仁」中提過，教導孩子要依他們的 SHAPE 來教導。（ S-spiritual gift 屬靈恩賜；H-heart/compassion  性向喜好；A-ability/talent  能力才幹；P-personality  個性品格；E-experience 經驗閱歷）。 留心觀察孩子的優點，多留意他值得讚賞的地方，你會發現孩子有很多值得鼓勵稱讚的地方，用愛心和耐心來引導他們。

當然，這並不意味者你要姑息縱容孩子，「恩威並施」的原則是不變的。管教是不可或缺的，但是管教的方法有很多，一昧批評指責，只會帶來抗拒和反感，讓孩子覺得動輒得昝，親子之間的關係也會漸漸疏遠，那時你再講什麼他們也不聽了。管教和肯定是一個銅幣的兩面。我們常犯的錯誤是以為改正就一定是要指責；其實鼓勵和欣賞的話給人動力，使人勇於改變自己，力求進步，建立健康的自尊心。

我們常犯的另一個錯誤是只看到結果，而忽略了過程。我們要多留意孩子付出的努力，即使結果還不盡理想，應該稱讚他的努力和進步，不要視為理所當然，或甚至認為還沒有達到你的標準。「義人的口是生命的泉源…」（箴 10：11） 讚美和鼓勵的力量是孩子內心生命的泉源，是他們想要進步的動力。 你對他的褒貶態度，關係他對自己的自我價值。

我們常常逮到孩子做錯事，卻很少逮到他們做對的好的事情。我們要常常用讚美的言語，或有時用物品的獎賞，來鼓勵孩子。你可以寫一張小卡片，告訴他你以他為榮；或是把他們做的好事，努力克服某個缺點，做成奬狀；也可以帶他們去喜歡的館子吃一頓飯，或是買一個小奬品；或者只是口頭稱讚他，給他肯定。每天睡覺前花一點點時間，與孩子回顧當天值得高興的事，或是過去一週的小成就，父母孩子互相祝賀鼓勵。

  

賞罰分明的父母，給孩子明確的方向。常給孩子鼓勵讚美的父母，使孩子有勇氣與自信去面對失敗與挑戰。一句話可以造就一個人，也可以刺傷一個人的心靈。以弗所書 4：29 要我們「只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。」「好話」不是指只說好聽的話，而是當孩子做錯事需要管教的時候，我們的言語不要成為我們發洩惱怒的管道，是為了他的益處而說的造就人的話。即使有指責，也要針對問題，然後找出可行的解決辦法，鼓勵他繼續努力，下次改進。別忘了，每次有指責時，也要有鼓勵。

讓我們成為兒女永遠的啦啦隊長，在他們人生的道路上，一路相陪，在邊線搖旗吶喊，助興加油。 “Correction does much, but encouragement does more.”

 

13 日新月異

第十三招  日新月異

我們的孩子生長在一個資訊爆炸，節奏快速的時代。三四歲就會玩各式各樣的電子玩具，到了學齡很快就會在網路間遊走。在這樣一個環境下，孩子成熟得早，因為他們太早收到太多外界的資訊。我們要把正確的價值觀深植在孩子心中，其實是比以前更難的。也正因如此，我們做父母的，要能跟得上時代，才知道孩子們在幹什麼，在想什麼。

在美國的中國父母，尤其是第一代的移民，常常碰到一個很大的挑戰，就是當孩子逐漸長大，我們與孩子之間的文化代溝，就變得越發明顯了。因為當我們的孩子開始上學以後，除了督促他們學業，帶他們參加各種課外活動之外，我們常不自覺地抱持一種消極的態度，對於他們所讀，所聽，所看，所玩，所說，所想，都不甚瞭解。孩子也在不同文化及價值觀中，摸索尋找自我定位。

在兒子小學的時候，我常去學校幫忙。我發現很多美國家長和我一樣，在讀孩子們正在讀的課外書 。這樣一方面我從這些書籍中，對美國文化有更深入的瞭解；另一方面，我與孩子之間有了共同話題，可以討論書中人物情節。我因此知道孩子喜歡看那一類的書籍，那幾個作者，每當有新書快上市的時候，我們就先到圖書館預約，或者到書店預購。十幾年下來，我讀了很多書籍（從對幼兒的到給青少年的）， 對這些書中想要申述的價值觀，與孩子有很多分享與交換心得。

不只是書籍，對於電動玩具，音樂，電影，電腦，網頁，時尚，時勢…都要略知一二。孩子因此感到我們之間的代溝很少，我們瞭解年輕人在想什麼，父母兒女彼此之間的溝通就很容易。那麼我們想要教導他的價值觀，就很自然而然的，在平日對各方面的交談中，一點一滴的傳遞過去。我與兒子的關係，就這樣在成長的過程中，慢慢地隨著他年齡的長大，從父母的權威，變成朋友的勸勉。

我們在美的父母，受到西方文化影響，覺得要和孩子成為朋友，才算是開明的父母。可是到底是怎樣的朋友呢？有人以為要與孩子稱兄道弟（buddy buddy），才算是朋友。於是我們放縱甚至有時討好孩子，要使得父母兒女之間看起來很平等，我們以為這樣就是開明。結果造成孩子對父母失去應有的尊敬，態度不恭，你要管教的，他也無所謂，不當做一回事；結果我們既沒有父母的地位，也不是孩子的朋友。

當孩子漸漸成長為青少年，我們的確需要給他們越來越多自主的空間，待他像個朋友。但是不是那種嘻嘻哈哈的酒肉朋友，而是能在一個平等尊重信任之下的交流。我們要成為孩子的益友－友直，友諒，友多聞。在他需要勸戒的時候，為了他的好處說誠實話管教他（友直）。在他做錯事，甚至傷害到你的時候能夠原諒他（友諒）。你能夠有豐富的智慧，與他有深度的思想交流與溝通，當他有問題的時候會來找你商量（友多聞）。

我們瞭解孩子所處的環境，並不是說我們要在這世界中隨波逐流，其實適成相反。我們的孩子生長在一個物資充斥，崇拜偶像，虛榮浮華，濫情放縱，自我中心的社會，我們需要亦步亦趨，才能知道他們每天所面臨的試探，才能有效的引導他們走在神的道路上。我們要隨著孩子成長，就好像教練，必須知道競賽選手所要經過的路線，並且陪著他跑。如果我們只是在起點為他加油，那麼如果中途他走上岔路，我們就不知道為何，也不知道如何把他快速的帶回正路上。

日新月異是每個父母陪伴孩子成長不可缺少的招式。

「不要效法這個世界。只要心意更新而變化。叫你們察驗何為神的善良，純全可喜悅的旨意。」 羅 12：2

12 建立關係

第十二招  建立關係

中國人的親子關係，常是「血濃於水」的觀念，認為我們永遠是孩子的父母，他們永遠是我們的孩子，這種關係是無法分割的，所以就變得有點理所當然。 「關係」顯示兩者之間用什麼來聯繫。如果只是血脈相連，往往變成只是義務，沒有什麼其他親密的共同點。我們看到身邊很多人，甚至我們自己，與父母之間的關係就是如此。

親子關係是孩子學習與人相處的第一個教室。有良好的親子關係，孩子才會對人作情感依附，產生安全感和信任別人。良好的親子關係，也是有效管教的基礎。這並不是說我們要用禮物或放縱，來討兒女的歡心，換取看似良好的關係。其實適成相反，健康親密的親子關係，是建立在愛與管教並行之下。父母兒女互相信任，共同努力，管教就變得容易。

我們作父母的就好像接力賽選手，要把敬虔愛神的薪火交棒給兒女。在接力比賽中，輸贏就決定在交棒的一瞬，所以選手們要不斷地反覆練習傳遞，掌握時機，建立信任。我們與兒女之間的關係也是一樣，不只是供給生活所需，管教他們行為舉止，功課學業，還要有更進一步在思想上，和情感上的連結交流。這樣當他們進入青少年期，甚至以後長大成人，彼此之間的關係還是一樣親密。如此青少年期的叛逆，就不會那麼顯著，或者根本風平浪靜。

建立良好的親子關係的原則有－

1. 同理心 (empathy)－孩子的成長是漸進的，我們在教養孩子的過程中，常常看到他們的缺失而責備，卻忘了他們正在學習，犯錯是難免的。我們常常需要調整角度，站在孩子的立場與年紀來看他們的錯誤。這並不是說我們要認為他們還小，而姑息錯誤；而是要看需要改正的事，是因為品格的缺失，還是成熟度未到。 我們衡量孩子行為的指標是看他們的內心。例如一個孩子粗心大意，考試題目沒看清楚，結果考試成績不好。在還沒指責他之前，我們要審視，這是因為做事態度馬虎無所謂造成的，還是不小心一時疏忽。前者是品格上的問題，需要指出改正；後者是年齡成熟度的問題。

此外，孩子和父母站在不同的立場看事情，常因角度問題而引起衝突。我們要能夠有同理心，站在孩子的角度，與他們討論，那麼你所要管教的原則，也比較會被他們接受。別忘了，你也曾經是小孩子，你也是一路跌撞學習成長。同理心使我們有耐心與包容，去試圖瞭解孩子的立場，但不要與縱容放任混為一談。

2. 尊重 (respect)－我們有時候不自覺的，當著孩子的面，會在他人面前抱怨他們不聽話的事。尤其如果你家裡有比較叛逆的青少年，我們甚至有時會翻白眼，喋喋不休地數落他們的缺點。 中國父母在對兒女尊重的觀念上，比西方人差。我們總覺得孩子是我的，我是父母，他們應該尊重我們。 但我們如此的不尊重孩子，他們怎能學會尊重我們？我們在管教同時，也要給孩子他應得的尊重，尤其是當兒女慢慢長大，給他們的尊重與空間要更多。

尊重孩子的隱私權，就算看似微不足道的事，也不要在他人面前公開討論。不要隨意翻閱他的記事本，除非他自己願意給你看。包容他與你不同的喜好，尊重他處理事情的方法，這樣他也學會對不同的人有包容與尊敬。 沒有尊重的權威，拆毀孩子的自信心；給孩子尊嚴帶來自信，建造他的自我期許。

3. 誠實 (honesty)－孩子每天都在觀察你，學習你的榜樣。如果我們說一套做一套，孩子不會尊重我們，也不會願意把自己的心事與我們分享，那麼親子關係就很表面化了。願意承認你的錯誤軟弱，分享你成長過程中有過的掙扎，孩子反而會欣賞我們的誠實，進而產生對我們的信任。

4. 聆聽 (listen)－不厭其煩的聽孩子說話，是我們愛的表現，是尊重的表現。聽是對說話者的價值肯定，聽也是良好溝通的要素。 很多父母感到孩子到了青少年期不肯說話，完全不知道他們在想什麼。其實可能是因為沒有建立聽孩子說話的關係，於是兒女就不跟你講了。 我們常常為生活瑣事忙亂，忽略了聽兒女講話的機會，也失去了因此可以交換想法，增進彼此瞭解的機會教育。

當我們聽孩子表達意見的時候，切忌太早論斷他。 父母要細心感受孩子說話背後的意思和感覺，不要單靠耳朵去聽，而是要用心聆聽和體會。即使他的想法和你不同或者不對，也不要立刻下斷論，應該試圖瞭解他的論點立場，可以再繼續問他為何那樣想。有時候你的青少年孩子可能會講出一些令你驚愕的論調，保持冷靜，以理性分析的溝通贏得他的同意。 父母與孩子溝通，讓孩子感受到父母的開放，使他們放膽說出心底話，並學習接納不同的理念。 若是你不聽完，或是根本不聽，以後他就不跟你說，而背著你做他要做的事。當父母與孩子交談，一定有想法不能溝通的時刻，父母要表現耐心，語氣不衝撞，這就是給成長孩子最好的身教。聆聽是雙向道，我們越聽孩子講述心聲，他們也越聽我們的勸勉。

5. 樂趣 (fun)－有些孩子喜歡天天在外面和朋友混，因為家裡太嚴肅沈悶了。也有些孩子大一點以後就不願意與父母出遊，因為父母太無趣了。我們雖然身上有很多責任重擔，可是與孩子相處的時間，可以儘量輕鬆有趣。在家中常保持幽默感，用孩子的眼光看世界，會使你的心境年輕，也越能體會孩子的想法。有樂趣並不等於放縱。其實你平日越有趣，當你嚴肅管教孩子的時候，他們越能感到事態嚴重，對你要改正的錯誤，反而更加重視了。

6. 慈愛 (affection)－在美國，小孩很早就開始交異性朋友，到了高中已經變成正常現象。如果你的孩子在家中感受不到足夠的愛，他會到外面去尋找。很多女孩子在性行為上讓步，其實是因為想得到愛。

父母常犯的一個錯誤，就是覺得孩子大了，不適合再有疼愛的言語和動作。中國人通常在這點上，覺得不自在而吝於表達。每天擁抱你的孩子一次。如果他長大了，覺得不好意思，就說是媽媽需要他的擁抱。言語上對孩子愛的表達也很重要，這是對他們的肯定，幫助他們有自信心，建立健康的心靈。這樣，他們不需要從外界得到自我價值，反而在行為上不會做錯誤的選擇。

7. 原諒 (forgiveness)－孩子在成長過程中，難免會說過做過很令你傷心失望的事。尤其當孩子進入青春期，情緒起伏很大，常常無法自控，會頂撞爭執。 父母和子女都要學習，適當時候逃離「情緒爆炸」的現場，平息心中的怒火。父母要能原諒子女的過錯，心平氣和的找解決途徑。失望，沮喪，誤解，衝突，忿怒…就像垃圾，不拿出去丟掉，會使得整個家臭氣薰天。原諒是愛的終極表現。我們對孩子的原諒，使他們在我們身上，學習神的饒恕。

我們的兒女是神所賜的產業，教導他們行走在神的道路上，就是我們父母做管家的職責。「耶和華我們的神阿，我們預備這許多材料，要為你的聖名建造殿宇，都是從你而來，都是屬你的。」（代上 29：16）建立健康親密的親子關係，就好像建造工程，一塊磚一面牆，慢慢往上蓋。建造的時候很辛苦很漫長，但是華廈落成時的快樂與滿足，是勝過辛勞千萬倍的。

11 同一陣線

第十一招  同一陣線

管教孩子時，父母兩人之間是否站在同一陣線，是管教成敗的關鍵。

就像一個公司藉著職員會議（staff meeting），協商公司營運方針。父母二人在平時，要時常交換對管教兒女的意見，這樣兩人才能有共識，打出父母劍法，互相配合，互相迴護。孩子才能在連貫一致的家規裡，學習父母要教導的價值觀。

可是大部分的父母，常常是彼此扯後腿，在孩子面前不一致。這就好像在公司裡，兩個老闆意見不合，一個要這樣，一個要那樣。如此，公司就無法正常運作。例如太太要孩子先做功課才能玩，先生說他還小不用這麼嚴吧。或者爸爸在嚴厲的管教孩子，媽媽就衝過來把孩子抱走。媽媽認為這個東西太貴沒有必要買，結果女兒一向爸爸撒嬌，爸爸二話不說就買了。

父母長期對管教的看法分歧，會造成兒女：

1. 困惑 confusion－孩子不知道應該聽誰的？聽從父親，還是母親？到底標準在那裡？

2. 叛逆 rebellion－你們兩個大人自己都搞不定，我幹嘛要聽你們的？

3. 消極 cynicism－既然家裡沒有規章，我也不在乎法則，變得玩世不恭。

父母的意見不合，迫使孩子在紛爭夾縫中求生存， 變得假冒為善，在父母面前表現不一。而且迫使孩子變得會耍心機，利用父母的弱點，來得到他們想要的。

父母二人在管教兒女時，一定要並肩作戰，團結合作，兩人之間的默契要配合得好。所以兩人平時要常常溝通，才不會事到臨頭，彼此矛盾。如果你真的覺得對方管教不當，也不要在孩子面前講，夫妻二人私下討論，下次改進就好了。寧可兩人一起教錯，也不要在孩子面前唱反調， 因為分歧使父母無法在孩子面前建立威信。就算兩人一起錯，起碼立場是一致的。私下討論後，或者一起去向孩子解釋道歉；或者過了這次，下次不再錯就好。管教兒女最重要的是一貫性，父母立場一致的合一，給孩子一個穩定有規範的環境，是他們人格成長中不可或缺的要素。

「兩個人總比一個人好，因為兩人勞碌同得美好的果效。」傳 4：9

10 勇於認錯

第十招  勇於認錯

我在開始寫大屁媽博客的時候，曾經提到「這是一個母親的叮嚀。 是母親與孩子在成長過程中，一起調整步伐，改正錯誤，克服弱點的心路歷程…」 做父母實在是一個「不斷犯錯，不斷改正」的過程。我們沒有人天生就知道，如何百分之百的當一個好父母。我們都在學習，都在調整步伐；而且我們都有罪性，所以我們常常犯錯。我們的家庭生活，就是反映我們罪性最明顯的地方，因為原形畢露，無可遁藏。

我們有時管得太嚴，有時管得太鬆。我們有時沒等孩子解釋完，就斷下結論，破口大罵；有時又一昧姑息，縱容溺愛。我們有時喋喋不休，有時又懶得開口。我們有時覺得愛他們甚至可以為他們死；有時他們做錯一點小事，我們就失去耐心。我們有時很希望和他們談心事；有時候又嫌他們話太多問題太多。我們有時要求孩子要尊重父母，有時我們卻在外人面前忘了給他們尊嚴。

母親節前夕，有朋友捎來短訊在 Facebook 上張貼－I've made many mistakes being a mom, more than I'd like to admit. But I will always be there for you, to hear, to cheer, to laugh or cry with you, to protect you with my life and sometimes tell you things you don't want to hear.  I will love you for eternity. No one, but God, will ever love you more than I do, because I am your mom” ，真是每一個母親的心聲。

有人說「做父母的勇敢，在於勇於改正自己。」  勇於認錯是愛的表現。不要覺得在兒女面前認錯，他們就會爬到你頭上來。 其實你的勇於認錯，可以贏得兒女對你的尊敬，因為這是你在神人面前的謙卑。當然，認錯並不等於姑息，認錯並不等於不管教。溺愛與姑息，才會使兒女任性自私，目無尊長。

如果你在管教兒女時，因失去理智而方法不當，或者曲解他，你應該為你錯誤的行為道歉，但不要抹煞了你管教他的重點。這兩件事一定要能分清楚，不然你本來要管教的目的，就被混淆了。例如孩子做錯了事，還死不承認，你氣急了，出手打了他。事後你可以認錯道歉，承認不該在盛怒下體罰他。但是你原來要改正他的缺點，還是要堅持原則。也就是說，你為你無法控制自己的脾氣道歉，而不是為了管教他而道歉。這樣孩子可以很清楚的分辨，你要教導他是非善惡的價值觀在那裡，而你自己「人的軟弱」在那裡。

雅各書 5：16 「所以你們要彼此認罪，互相代求…」 我們的勇於認錯，讓孩子可以知道，我們每個人都有軟弱，都有掙扎，但是我們在神的帶領下學習成長。這樣可以幫助他們也勇於面對自己，願意為自己的錯誤負責。

在兒子成長的過程中，我常與他分享自己以前的一些錯誤， 給他看到真實的我，作為借鏡，不會犯同樣的錯誤。這便是經驗的承傳，是自省的承傳。在這個物質充斥的社會裡，我們常常買這個買那個給孩子。但是給孩子什麼，都比不上你教給他生命的價值。我們與孩子一起成長，學習在神面前謙卑認罪，是給他們最大的愛。

Be quick to forgive.  Be even quicker to ask for forgiveness.

9 一視同仁

第九招  一視同仁

在我們成長的過程中，如果你有兄弟姊妹，你可能曾經覺得，你的父母特別喜愛孩子們中的某一個，或者某幾個，我們常用偏心來形容這種現象。父母親不自覺的顯示偏愛，很容易引起手足之間的嫉妒紛爭。即使這種競爭沒有顯在檯面上，孩子內心還是會感到受傷，沒有安全感，可能會影響到他一生的品格。

現代小家庭很多人只生一個孩子，但是大部分的家庭還是有兩個或更多的小孩，兄弟姊妹之間總是免不了會有競爭。小時候就互相告狀，彼此指責；大了可能會暗自比較學業成績，長相能力，朋友多少…我自覺在成長過程裡有老二情結，一直力求表現為得到父母的肯定。所以雖然我自己只有一個孩子，可是我特別注意觀察親戚朋友，他們與孩子們之間的互動。

其實做父母的，除了古時候那種重男輕女的觀念之外，很少有人是故意偏心的。但是如果我們的兒女講真心話，即使家裡只有兩個小孩，他們還是多少會感覺到父母有差別待遇。如果你夠敏銳細心的話，孩子在不自覺的抱怨中，可能曾經流露過這種不滿。

那麼，父母為什麼會不自主的厚此薄彼呢？常常是因為每個孩子性格上的差異。 有些孩子天性比較莽撞，容易闖禍，你管教他的事也常忘記，你需要花很多心力來教導他；或者有些孩子性格強，不容易服氣，你管教他就好像天天開辯論會；又有一些小孩自我要求高，自己很有主張，不喜歡被指責；還有的是很獨立自主，也有的孩子比較內向，不太表達自己的想法，與父母不親近不貼心…這些孩子比較難討父母的歡心，也就是說這些孩子與父母有性格上的衝突（personality conflict）。相對之下，如果別的孩子比較「聽話」，願意妥協服從；或者天性開朗，容易相處，做父母的不自覺地會漸漸有偏愛的傾向。我有一個朋友，性格比較衝動，年輕時常與母親有衝突，自覺不得母親的歡心。然而他自己的兩個孩子中，有一個也是比較固執，常與他拌嘴；另一個則比較圓滑，懂得見風轉舵。這位朋友自己不自覺地，正在重覆他母親在他身上所犯的錯誤。

我還注意到另一個常有的現象，就是父母通常對最小的那個孩子要求最低。不論家裡是否只有兩個孩子，不論他與上面一個小孩年齡相差十歲還是只有一歲， 在父母心中，他永遠是最小的 baby。父母對老大在某個年紀所應具有的某種要求期望，當最小的孩子到那個年紀時，通常可以不需要達到同樣的標準，因為總是覺得“他還小”。這種心態也會造成其他兒女心中的不平。

父母不自覺的差別待遇，使得孩子容易變成取悅人而非取悅神，或者變成為了取悅父母而假冒為善。 我們要謹慎小心，在家中施行公平，讓每個孩子感覺到，不論他們的性格能力如何，父母對他們都是一樣無條件的愛。有格言說“在公平中長大的孩子有正義感。”聖經裡箴言書 21：15 說「秉公行義，使義人喜樂。”」兒女在我們身上學習神，我們的神是叫日頭照好人也照歹人的公義慈愛的神。我們對孩子的公平，可以減少手足紛爭，建立健康的自信心；也讓他們學習，對待他人不會有偏頗，養成「一視同仁」的包容心。

每個孩子有他不同的特性，父母應該要有個別教育，同一套方法不一定適用在每個孩子身上。 父母在不同個性的孩子當中，要學習因著他們個人的 SHAPE 來教導。（ S-spiritual gift 屬靈恩賜；H-heart/compassion  性向喜好；A-ability/talent  能力才幹；P-personality  個性品格；E-experience 經驗閱歷） 對每個孩子，方法可以不同，愛心要始終一致。

我們對每一個孩子不偏袒，愛與管教並行，幫助他們把自己獨有的潛能特性發揮出來，才是一個負責任的好管家。

8 約法三章

第八招  約法三章

我們的社會是建立在人倫的法規和條例下，人人在這些界限裡，生活才有保障。國家有法律，公司有制度，學校有校規，每一個團體都有它的章程，我們的家庭教育也不例外。父母在家中需要有明確的規律指示，孩子們才能清楚地明白是非對錯，父母的價值觀，和家規的界限在那裡。

在孩子成長的過程中，持守這些家規是作父母最難的功課。因為當孩子慢慢發展自我，他們首先就要挑戰父母的主權，因此時常試探父母對家規的堅持性有多高。 所以說，管教兒女最困難的，是能夠保持「一貫性」(consistency)。我們時常因無法「堅守陣地」，對自己訂下的規條出爾反爾，兒女覺得有機可乘，便一再進攻，得寸進尺，結果父母原先設定的管教原則，就變得模糊不清了。

有些時候，父母反覆嘮叨，孩子在該做的事情上還是拖拖拉拉，雙方的拉鋸戰天天上演，也沒有什麼顯著的效果。作父母的只是用嘴空威脅，沒有什麼行動。久而久之，孩子根本不把你說的話當一回事。我從一本書 (“The Key to Your Child’s Heart” - Gary Smalley) 中得到很好的啟示，那就是約法三章，定下契約。

和孩子之間，很多事都可以定契約。小一點的時候，做功課的時間，看電視的時間，玩的時間，練琴的時間…大一點後像幫忙家務，與朋友出去，收拾房間，上網時間…都可以約法三章， 賞罰先講明，寫在契約上。把它貼在公告欄或冰箱上， 父母負責執行，孩子負責遵守。這種練習使大家對規則都很清楚，沒有模糊的灰色地帶，父母親藉此把自己的期望和價值觀，很明白的讓孩子知道。

整本聖經就是神對世人愛的契約。契約中涉及承諾（commitment），建立彼此之間的信任。我們與孩子約法三章，可以培養他們對自己的承諾負責任，也養成他們自律的好習慣，這對他們的一生是受用無窮的。

制定契約不需刻板，可以很活潑。我與兒子從小到大訂過無數契約，小時候的有些是圖解的；大了以後他自己擬定，雙方簽名，以示慎重。其實孩子在自己擬定契約的當中，對於我們想要管教他的事，已經明瞭在心了。到後來，孩子對於自己口頭上承諾過的事就會去做， 白紙黑字的契約就完全不用了。約法三章，建立信用，是父母管教兒女事半功倍的方法，你不妨試試看。

7 機會教育

第七招  機會教育

我們教導孩子，「機會教育」 絕對好過 「精神講話」。平日在生活中有很多的機會，可以把我們的期望與價值觀告訴孩子。在那種心平氣和的情形下，你講的話他們比較聽得進，而且給他們時間去思想反芻。如果等到孩子在行為品行上有缺失需要矯正的時候才說，那時他們多半處於一種為自己辯護的防衛心態，你所教的恐怕聽進去的不多。所以作父母的要多多利用機會教育，慢慢地把我們希望兒女所具有的品德，一點一點的教給他們。

我常自嘲兒子又被我講「人生大道理」了。暴風雨把樹吹倒了，可以講挑戰（前文：一旦面臨挑戰，便知自己事何等樣人）。夏令營受了同學誤解，可以講「己所不欲，勿施於人」。當彈鋼琴停留在同一曲目上沒有什麼進步，可以講「學如逆水行舟」。在學校碰到不同教學態度的老師，可以講做事的責任和對師長的尊敬。朋友換新車，可以談錢財管理。高中同學交了女朋友，可以談「娶妻娶德」。當他發現自己不自覺地參加了網上遊戲，而立刻停止帳戶，可以獎勵他「壯士斷腕」… 這種談話在他成長過程中，反覆不斷，我利用機會，一點一滴的把我們的價值觀交給他。

這類談話不需嚴肅，常是輕鬆討論性質。因為不是要改正錯誤，父母兒女雙方都在一種放鬆的心情下，分享見解，交換心得。若是你從小可以與孩子有這樣的溝通習慣，等到他們進入青春期，在這種“信手拈來”的機會談話中，你可以聽到他們對事情的看法意見，是很自然的表達，不是在尖銳的衝突下的反抗。

機會教育的另一個好處是，時常藉著身邊發生的人事，分析給孩子聽，可以幫助他們看到及瞭解不同性格的人，預備他們學習社會模式，和建立對他人的包容心與同理心。我們也應時常利用機會，讓孩子看到神在他們身上的恩典，使他們能親身體驗神，數算自己的祝福。

我們說「十年樹木，百年樹人」，一個人品格的塑照是要花很多時間，慢慢累積的。聖經申命記 6：7 「要殷勤教訓你的兒女，無論你坐在家裡，行在路上，躺下，起來，都要談論」，就是要我們利用機會，隨時隨地教育兒女。 別忘了可教時間不多了，趕快未雨綢繆，把握機會吧！

6 以身作則

第六招  以身作則

我們常說「言教不如身教」。對作父母的來說， 這個武功心法都知道，但是實際運用，把招式打出來，就沒那麼容易了。

我們和兒女之間，不只是血脈的承傳，更重要的是信仰上，價值觀的承傳。這就好像是接力賽交棒一樣，把敬畏神，走天路的薪火，交給我們的兒女。 作父母就好像當教練，在訓練教導運動選手；或者好像當師父，把一身武藝傳給弟子。我們每一個招式，每一個動作，弟子們都在觀察學習。所以不是在於我們說什麼，而是我們在於做什麼。

孩子從小在家便開始學習父母，你要小心要「言行如一」，因為你的孩子都看在眼裡。你怎能要求孩子要善待他人，可是他在家裡看到你在背後說人閒話？你怎能要求他要先做功課才能玩，可是你自己卻和朋友打電話，一講就好幾個鐘頭，而自己該做的事沒做？你怎能要求他們要有禮貌謙和待人，而你自己卻常常兇巴巴的，把他們罵得狗血淋頭？你怎能要求他們要整齊收拾房間，可是你自己卻雜亂無章？

有一首詩是這樣寫得：小小的眼睛看著你，他們日日夜夜在觀察你；小小的耳朵在聽你，聽你說的每句話；小小的雙手等著做，做你所做的一切事；小小的心靈在期盼，有一日能長大像你。在他心裡沒有懷疑，你是他的偶像，他崇拜的智者。他滿心相信你，有朝一日也要說你說過的話，做你做的事。你在每日生活中，正在設立榜樣，那個小小孩正在看著你，學習長大變成你。

我們需要自我約束，才能以身作則。我們因能放遠目光，為了塑造孩子的品格，才能在每日生活中自我約束，做個好榜樣。保羅在林前 11：1 說「你們該效法我，像我效法基督一樣。」 孩子對神的認識，從父母身上開始。我們作為神的管家，怎能不謹言慎行？

若是我們長時間只用言教，孩子慢慢長大看在眼裡，會覺得你說一套做一套，假冒為善，而失去對你的尊敬與信任。

德蕾莎修女 (Mother Teresa) 說「總是用生命作見證，必要時才訓話。」

 Witness always. Speak when necessary.

5 自我約束

第五招  自我約束

對作父母的而言，管教兒女最困難的，是能夠保持「一貫性」（consistency）。因為孩子不斷地在試驗你的能耐，常於不同的境況下，挑戰你的權威，看看你到底有多堅持你的原則。

你有沒有發現，孩子常在家裡有客人，或你出外作客，或在公共場合的時候，最容易搗蛋。因為你礙於有他人在場，多半會妥協讓步。 平日在家裡不准做的事，在外面就礙於情面，不那麼堅持了。

我遇過一些父母，碰到這種情形，還是堅持原則；先給孩子幾次警告，如果還是不聽，不論當時是有一群小孩在一起玩，還是父母到朋友家作客，或甚至在餐廳商場，立刻結束活動，回家教訓孩子。不為自己的社交，不怕丟臉，為了改正孩子的錯誤行為，立即採取行動。也有朋友在電話交談中，說很抱歉必須終止談話，因為要去教訓孩子。這種父母， 我是由衷的佩服他們，這是他們對管教孩子的委身。

Dr. James Dobson (Focus of the Family) 曾經在他的書中提到，管教孩子之前先要管教自己。當你看到你的孩子需要管教的時候，你願不願意放下你現在喜歡看的電視，放下與朋友聊天的電話，放下你正在享受與朋友相聚的快樂時光？管教孩子很辛苦，又要長期抗戰，你能不能克服你的懶惰？能不能克制你的情緒不亂發脾氣？ 能不能即使不習慣，還是常對子女有愛的表現？能不能即使兒女讓你傷心，你還是能很快的原諒他們？能不能不隨自己的喜好，而是根據聖經的原則來教導？能不能不因氣憤而亂下斷論？能不能苦口婆心地把道理講清楚？能不能不氣餒地堅持下去？能不能以身作則地行出你教導孩子應具有的品德？

有人說，「有些人看起來好像做什麼事都很順利，當你走近一點觀察他們的生命，想瞭解他們為什麼可以把生命活的這麼充實，你會發現，這些人幾乎都擁有同一種特質－就是節制。」 聖靈的果子以愛為首，以節制為終，因為所有的德行，都需要以愛為出發點，也都需要有節制才能執行，教養兒女也是一樣。我們為人父母，也常需要把自己放在放大鏡下檢視。我們都不完全，常犯錯誤，但若我們在教養孩子的過程中，常常自省修正，調整步伐，克服弱點，我們也會隨著孩子成長。

「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」 願我們彼此勉勵。

4 努力不懈

第四招  努力不懈

父母在管教孩子的過程中，幾乎每天都是拉距戰， 有時一天之內過招好幾次。孩子從很小開始有自我意識以後，就會不斷地挑戰父母的權威。在建立品格的前十幾年，父母兒女之間的“爭戰”是時常發生的，因為沒有人喜歡被人管教。再乖的孩子也會有時惡言相向，即使在言語上沒有表現出來，心裡的反抗也會表露在態度和肢體語言上。

孩子小的時候，可能用挑嘴拒吃來反抗；大一點後可能是言語上的頂撞辯論；或者是用冷漠抵制，你說你的，他做他的。孩子在成長學習的過程中，生活習慣，與人相處，學業成績，課外活動…各方面，品格常有缺失。我們做父母的，因著指正管教，在每天生活中，與孩子常有衝突。尤其是你的孩子個性強的話，爭戰的場面更是激烈。於是很多父母常說管不動，不管了，而輕言放棄。然後反過來說，別人運氣好，小孩天生乖…其實你看到的結果，是別人努力耕耘的收穫。

孩子們雖然不喜歡被管教，可是其實他們需要父母所設的法則界限。他們雖然時常挑戰你的權威，可是界限其實給孩子們安全感。就好像我們如果沒有在法律的界限下，若人人都可以為所欲為，那麼我們就失去了安全感和保障。神要我們殷勤教訓我們的兒女，「無論是坐在家裡，行在路上，躺下，起來，都要談論。  也要繫在手上為記號，戴在額上為經文。 又要寫在你房屋的門框上，並你的城門上…」 （申 6：7－9）這是我們作父母，為神的管家的職責。

絕不要輕易放棄對你兒女的管教。在每日爭戰中雖然辛苦，我們有時因看不見立即的果效而灰心喪志，可是聖經告訴我們，「凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦。後來卻為那經練過的人，結出平安的果子，就是義 。」（來 12：11） 如果你秉持愛與管教並行的原則，有一日你的孩子長大成熟了，他會明白感謝你的。「管教你的兒子，他就使你得安息，也必使你心裡喜樂。」（箴 29：17）

管教孩子要長期抗戰，貫徹始終；最忌諱兩天捕魚，三天晒網。不要同一種事情行為，今天你心情好就算了，明天你又把他臭罵一頓。管教最重要原則就是「始終如一」（Be consistent)。不要因自己懶惰，而該管教的沒管教。不要覺得太累了，而放棄管教。「趁有指望，管教你的兒子。你的心不可任他死亡。」（箴 19：18）如果連你作父母的都對他放棄了，他還有什麼指望？我管教兒子時，常對他說，「做一個懶惰的父母是很容易的，我不和你有衝突，睜一隻眼閉一隻眼算了，你輕鬆我輕鬆…可是我為了你的好處，必須管教你。雖然有時衝突讓我覺得很累，可是我愛你甚於自己，所以我還是會繼續努力…」（想想神對我們永不放棄的大愛）

我的孩子並不完美，他還在學習，他還在進步，我們後面同行的路還很長。不過他已經明白我過去管教他的用心，所以他願意凡事找我商量，聽我的意見，這就是為人父母最大的獎賞…

努力不懈，貫徹始終的心法，是每個父母在管教的過程中，要牢牢記住的。

3 恩威並施

第三招  恩威並施

我們常聽作父母的說「管歸管，愛歸愛。」 這招武功心法，好像大家都知道，但是有多少人能“融會貫通”，瞭解其中精髓呢？

上一代的中國父母，秉承棒下出孝子的傳統觀念，多半不苟言笑，很少表露對兒女的愛。對於兒女的管教，多半採取嚴厲高壓的方式，常是給指令不需解釋，去做就是了。近代較開放的父母，就以「我們根不上時代潮流」為理由，對子女採取放任自由的方式，覺得這種任其發展，就是對兒女的愛。因此，父母兒女各忙各的。這樣其實是奪取了兒女成長中一個很重要的元素，那就是與父母之間情感的交流。或者有些人因為他們自己曾經有過嚴厲的父母，所以等到自己成為父母後，就立志不犯同樣的錯誤，反而走到另一個極端。他們處處小心，生怕傷了孩子的自尊心。他們內心的害怕，使得他們不願管教孩子，以為給兒女自由就是愛的表現。

我們一般父母，每天都在愛與管教中尋找平衡。對兒女愛的表現，常常是在兒女的好行為，好成績的讚許中表現出來。久而久之，在孩子的感受裡，愛就等於表現。我表現的好，成績好，爸媽就多愛我；我書讀得不好，不聽話，爸媽就不愛我。尤其當你有兩三個小孩，彼此之間的競爭比較，嫉妒紛爭，就在討父母歡心中產生。

愛與管教應該並存並行，像兩條平行線，互相獨立，卻往同一個方向。對孩子的愛，應該是在你對他們沒有條件的委身中彰顯出來。聖經裡描述主耶穌，「既愛世間屬自己的人，就愛他們到底。」 也就是說，你可愛，我愛你；你不可愛，我還是愛你。你聽話，我愛你；你不聽話，我還是愛你。孩子在這種完全的愛下成長，才會身心健康，有安全感，沒有懼怕。「愛裡沒有懼怕。愛既完全，就把懼怕除去。」這樣，孩子知道你對他的愛，是沒有條件的；不是根據他的行為表現，學業成績。那麼他即使跌倒失敗，還是敢回到父母面前尋求引導原諒。

沒有條件的愛，並不等於放縱溺愛，其實是剛好相反。 聖經裡說「疼愛兒子的，隨時管教」,「因為主所愛的他必管教」，「凡我所疼愛的，我就責備管教他。」 管教是出於愛，因著愛的動力，使我們願意花精力時間，來管教矯正兒女。 我們既然應「放遠目光」，養育未來的父母，那麼在他們成長的過程中，我們需要不斷地改正引導，塑造健全的品格。

我自己的心得是，管教孩子後，始終告訴孩子：雖然我責備你處罰你，我還是愛你，我永遠愛你。 因著我們對他們的愛，使我們一次又一次的管教他們，不失望，不灰心，恆久忍耐，又有恩慈，那麼先苦後甘的喜樂是長久的。

讓我們將愛與管教的心法，運用在每日過招的擂台上…終有一日，擂台金牌是屬於你的！  

1 未雨綢繆 2 放遠目光

第一招  未雨綢繆

養育孩子看似是一輩子的事，其實孩子可教的時期很短。尤其是在美國，幾乎所有的小孩高中畢業都會離家去讀大學，所以「可教時期」大概只有十多年的時間。大部分的父母不太會這樣想，只有在孩子成長的過程中，碰到問題衝突時，才見招拆招。

「見招拆招」的結果是，你永遠在救火，可是沒有做防火措施。一般中國人的教養觀念，比較注重生活照顧，學業成績，課外活動，小孩是否有競爭力；很少想過到底我們做為父母的，要把我們的孩子塑造具有怎樣的品格。我們似乎認為，那些品格，孩子們在學校社會環境中，自己就會學到。我們很少有計劃的，有方案的，來一步一步的培養孩子的價值觀，好習慣，和塑造他們的人格。

我們常常對其他事物願意投資時間、精力，設定目標、規劃實行方案。但是我們卻很少有計劃的來養育孩子，多半是兵來將擋、水來土掩的解決當下的各樣問題。養育孩子一定要先有練功心法、武功祕笈、未雨綢繆，才能先發制人，招招得勝。

所有的品格是慢慢養成的，既然兒女是神所賜的產業，教養敬虔的後代，是神托付我們的責任，我們更應該戰兢謹慎，做好管家的職分。所以我們從孩子小的時候開始，就要客觀的衡量他的特性（長處、短處），明白在他無辜純稚的心靈裡、仍然帶有罪性，一步一步有計劃的把神、真理、價值觀、和好的生活習慣，帶到他的生命裡。

養育孩子要遵循「先苦後甘」的原則方向。苦的時間不會太長，就在前面人格塑造的十幾年，甘的時間是看不到盡頭的。可是若在「可教時期」沒有把你的一身武藝傳給子女，那麼後面的辛苦就很常長了。讓我們一起快樂的扛起教養小孩的責任，思想你希望在他離家闖蕩江湖的時候，帶著怎樣的武功，面對世間的挑戰誘惑。讓我們一起未雨綢繆吧。

 

第二招  放遠目光

我們在養育孩子的過程中，常犯的一個錯誤，就是只看到眼前。 有人說，人最難發展出的能力，就是看世界的角度與觀點。其實我們在很多的事情上，正是如此。改變角度看事情，往往只是一念之差，但是我們常常目光短淺，只看到樹木，看不到森林。

到底我們要教養出一個怎樣的孩子呢？中國人常常用「乖」來形容「好」小孩。然而有很多乖小孩到了青春期就“變壞”了；也有些是到了上大學離家之後，就完全失控了。我們常聽到失望的父母說，他小時候是很乖的，怎麼現在變成這樣…

那麼，什麼是乖？一般中國人的觀念是，不太需要父母指正的孩子就是乖，認為這就是我們教養小孩的終極目標。乖小孩在年幼的時候可以自處，不常去打攪父母；在家聽父母所設下的規矩，不挑戰父母的權威；出外作客也不搗蛋，讓父母可以盡情與朋友交談。成長過程中，循規蹈矩，認真讀書，就是乖孩子。基本上，乖小孩等於不讓父母操心。

但是有時孩子乖，是為了討父母的歡喜；有些是懾于父母的威嚴；有些是因為缺乏自信，一昧順從；這些表面上乖的孩子，其實潛伏著內在人格上的不足，所以後來會變成與先前判若兩人。聖經裡路加福音第十五章浪子回頭比喻裡的大兒子，就是很好的例子。

我們養育孩子不只是要教出一個乖孩子，甚至不只是要教出一個好青年，而是要教養出一個好父母。我們的終極目標是信仰，價值觀，道德觀 ，責任感，良好的生活習慣…的承傳。我們在教養過程中，要經常放遠目光，思想自己的孩子將來會成為一個怎樣的父母；在這個焦點下，今天我們需要如何帶領，矯正，教導他。「放遠目光」使我們的「未雨綢繆」有了重心，有執行的方針，有計劃的藍圖。

花點時間想想你的孩子，有朝一日他會成為怎樣的母親或父親，他將要怎樣教育他的下一代...

 

借來的琴弦

與孩子的時間，像是一把借來的琴弦...

他有屬於他自己的曲調， 

我們同奏的日子，

是生命的恩典...

一個母親的禱告

When you were small

and just a touch away,

I covered you with blankets

against the cool night air;

Now that you are tall

and out of reach,

I fold my hands 

and cover you with prayer.

"This is my prayer : that your love may abound more and more in knowledge and depth of insight, so that you may be able to discern what is best and may be pure and blameless until the day of Christ. Filled with fruit of righteousness that comes through Jesus Christ - to the glory and praise of God."  Philippians 1:9-11

給兒子十七歲生日的一封信

09/11/2009

Dear Chris,

Today you turn 17.  My little baby boy has grown so fast!!  I still remember the day you were born, when doctor put you in my arms, I cried like a baby with joy.  You are truly a Godsend. You have been the light of our life, just like the meaning of your name “the one who brings light.”  We’re grateful each day to have a son like you.

I got emotional this morning thinking that at this time next year, you will be in college, probably thousands of miles away from home.  It feels like just yesterday when I hold your hand on the first day of school to take you to your classroom.  We’ve watched you grew, learned, made friends, formed your own opinions, and shaped your characters...to become the fine young man you are today.  As you said in your college application essay “Character is higher than intellect,” your integrity shows time after time that you always want to do the right things.  It’s not an easy task facing all different kinds of temptations while growing up, but you always strive to be the best of you.  I admire you for that. 

College will be one of the major milestones in your life.  You’ll face the world all by yourself.  I do hope that all the values we’ve taught you engrave in your heart, and you’ll make wise decisions in your daily life.  Your will encounter hardships and failures in your life journey, but don’t forget that we’re here to support you, comfort you, cheer for you, and most of all, love you.

God has given you so many talents and blessings, He has great plan for you.  As your mother, I hope that I’ve done my best to bring out your potential to help you fulfill your destiny.  Go, spread your wings, and conquer the world.  Remember, our Mighty God is on your side.

With love,

Mom

叮嚀

這是一個母親的叮嚀。 是母親與孩子在成長過程中，一起調整步伐，改正錯誤，克服弱點的心路歷程；是發生在日常生活中各樣小事的記錄。這裡沒有什麼華麗的文字，也沒有什麼深奧的哲理，只是母親在生活點滴上的提醒與教導。

常與兒子互相嘲笑，各取暱稱。他叫我大屁媽，我當之無愧。