11 同一陣線

第十一招  同一陣線

管教孩子時，父母兩人之間是否站在同一陣線，是管教成敗的關鍵。

就像一個公司藉著職員會議（staff meeting），協商公司營運方針。父母二人在平時，要時常交換對管教兒女的意見，這樣兩人才能有共識，打出父母劍法，互相配合，互相迴護。孩子才能在連貫一致的家規裡，學習父母要教導的價值觀。

可是大部分的父母，常常是彼此扯後腿，在孩子面前不一致。這就好像在公司裡，兩個老闆意見不合，一個要這樣，一個要那樣。如此，公司就無法正常運作。例如太太要孩子先做功課才能玩，先生說他還小不用這麼嚴吧。或者爸爸在嚴厲的管教孩子，媽媽就衝過來把孩子抱走。媽媽認為這個東西太貴沒有必要買，結果女兒一向爸爸撒嬌，爸爸二話不說就買了。

父母長期對管教的看法分歧，會造成兒女：

1. 困惑 confusion－孩子不知道應該聽誰的？聽從父親，還是母親？到底標準在那裡？

2. 叛逆 rebellion－你們兩個大人自己都搞不定，我幹嘛要聽你們的？

3. 消極 cynicism－既然家裡沒有規章，我也不在乎法則，變得玩世不恭。

父母的意見不合，迫使孩子在紛爭夾縫中求生存， 變得假冒為善，在父母面前表現不一。而且迫使孩子變得會耍心機，利用父母的弱點，來得到他們想要的。

父母二人在管教兒女時，一定要並肩作戰，團結合作，兩人之間的默契要配合得好。所以兩人平時要常常溝通，才不會事到臨頭，彼此矛盾。如果你真的覺得對方管教不當，也不要在孩子面前講，夫妻二人私下討論，下次改進就好了。寧可兩人一起教錯，也不要在孩子面前唱反調， 因為分歧使父母無法在孩子面前建立威信。就算兩人一起錯，起碼立場是一致的。私下討論後，或者一起去向孩子解釋道歉；或者過了這次，下次不再錯就好。管教兒女最重要的是一貫性，父母立場一致的合一，給孩子一個穩定有規範的環境，是他們人格成長中不可或缺的要素。

「兩個人總比一個人好，因為兩人勞碌同得美好的果效。」傳 4：9

10 勇於認錯

第十招  勇於認錯

我在開始寫大屁媽博客的時候，曾經提到「這是一個母親的叮嚀。 是母親與孩子在成長過程中，一起調整步伐，改正錯誤，克服弱點的心路歷程…」 做父母實在是一個「不斷犯錯，不斷改正」的過程。我們沒有人天生就知道，如何百分之百的當一個好父母。我們都在學習，都在調整步伐；而且我們都有罪性，所以我們常常犯錯。我們的家庭生活，就是反映我們罪性最明顯的地方，因為原形畢露，無可遁藏。

我們有時管得太嚴，有時管得太鬆。我們有時沒等孩子解釋完，就斷下結論，破口大罵；有時又一昧姑息，縱容溺愛。我們有時喋喋不休，有時又懶得開口。我們有時覺得愛他們甚至可以為他們死；有時他們做錯一點小事，我們就失去耐心。我們有時很希望和他們談心事；有時候又嫌他們話太多問題太多。我們有時要求孩子要尊重父母，有時我們卻在外人面前忘了給他們尊嚴。

母親節前夕，有朋友捎來短訊在 Facebook 上張貼－I've made many mistakes being a mom, more than I'd like to admit. But I will always be there for you, to hear, to cheer, to laugh or cry with you, to protect you with my life and sometimes tell you things you don't want to hear.  I will love you for eternity. No one, but God, will ever love you more than I do, because I am your mom” ，真是每一個母親的心聲。

有人說「做父母的勇敢，在於勇於改正自己。」  勇於認錯是愛的表現。不要覺得在兒女面前認錯，他們就會爬到你頭上來。 其實你的勇於認錯，可以贏得兒女對你的尊敬，因為這是你在神人面前的謙卑。當然，認錯並不等於姑息，認錯並不等於不管教。溺愛與姑息，才會使兒女任性自私，目無尊長。

如果你在管教兒女時，因失去理智而方法不當，或者曲解他，你應該為你錯誤的行為道歉，但不要抹煞了你管教他的重點。這兩件事一定要能分清楚，不然你本來要管教的目的，就被混淆了。例如孩子做錯了事，還死不承認，你氣急了，出手打了他。事後你可以認錯道歉，承認不該在盛怒下體罰他。但是你原來要改正他的缺點，還是要堅持原則。也就是說，你為你無法控制自己的脾氣道歉，而不是為了管教他而道歉。這樣孩子可以很清楚的分辨，你要教導他是非善惡的價值觀在那裡，而你自己「人的軟弱」在那裡。

雅各書 5：16 「所以你們要彼此認罪，互相代求…」 我們的勇於認錯，讓孩子可以知道，我們每個人都有軟弱，都有掙扎，但是我們在神的帶領下學習成長。這樣可以幫助他們也勇於面對自己，願意為自己的錯誤負責。

在兒子成長的過程中，我常與他分享自己以前的一些錯誤， 給他看到真實的我，作為借鏡，不會犯同樣的錯誤。這便是經驗的承傳，是自省的承傳。在這個物質充斥的社會裡，我們常常買這個買那個給孩子。但是給孩子什麼，都比不上你教給他生命的價值。我們與孩子一起成長，學習在神面前謙卑認罪，是給他們最大的愛。

Be quick to forgive.  Be even quicker to ask for forgiveness.

9 一視同仁

第九招  一視同仁

在我們成長的過程中，如果你有兄弟姊妹，你可能曾經覺得，你的父母特別喜愛孩子們中的某一個，或者某幾個，我們常用偏心來形容這種現象。父母親不自覺的顯示偏愛，很容易引起手足之間的嫉妒紛爭。即使這種競爭沒有顯在檯面上，孩子內心還是會感到受傷，沒有安全感，可能會影響到他一生的品格。

現代小家庭很多人只生一個孩子，但是大部分的家庭還是有兩個或更多的小孩，兄弟姊妹之間總是免不了會有競爭。小時候就互相告狀，彼此指責；大了可能會暗自比較學業成績，長相能力，朋友多少…我自覺在成長過程裡有老二情結，一直力求表現為得到父母的肯定。所以雖然我自己只有一個孩子，可是我特別注意觀察親戚朋友，他們與孩子們之間的互動。

其實做父母的，除了古時候那種重男輕女的觀念之外，很少有人是故意偏心的。但是如果我們的兒女講真心話，即使家裡只有兩個小孩，他們還是多少會感覺到父母有差別待遇。如果你夠敏銳細心的話，孩子在不自覺的抱怨中，可能曾經流露過這種不滿。

那麼，父母為什麼會不自主的厚此薄彼呢？常常是因為每個孩子性格上的差異。 有些孩子天性比較莽撞，容易闖禍，你管教他的事也常忘記，你需要花很多心力來教導他；或者有些孩子性格強，不容易服氣，你管教他就好像天天開辯論會；又有一些小孩自我要求高，自己很有主張，不喜歡被指責；還有的是很獨立自主，也有的孩子比較內向，不太表達自己的想法，與父母不親近不貼心…這些孩子比較難討父母的歡心，也就是說這些孩子與父母有性格上的衝突（personality conflict）。相對之下，如果別的孩子比較「聽話」，願意妥協服從；或者天性開朗，容易相處，做父母的不自覺地會漸漸有偏愛的傾向。我有一個朋友，性格比較衝動，年輕時常與母親有衝突，自覺不得母親的歡心。然而他自己的兩個孩子中，有一個也是比較固執，常與他拌嘴；另一個則比較圓滑，懂得見風轉舵。這位朋友自己不自覺地，正在重覆他母親在他身上所犯的錯誤。

我還注意到另一個常有的現象，就是父母通常對最小的那個孩子要求最低。不論家裡是否只有兩個孩子，不論他與上面一個小孩年齡相差十歲還是只有一歲， 在父母心中，他永遠是最小的 baby。父母對老大在某個年紀所應具有的某種要求期望，當最小的孩子到那個年紀時，通常可以不需要達到同樣的標準，因為總是覺得“他還小”。這種心態也會造成其他兒女心中的不平。

父母不自覺的差別待遇，使得孩子容易變成取悅人而非取悅神，或者變成為了取悅父母而假冒為善。 我們要謹慎小心，在家中施行公平，讓每個孩子感覺到，不論他們的性格能力如何，父母對他們都是一樣無條件的愛。有格言說“在公平中長大的孩子有正義感。”聖經裡箴言書 21：15 說「秉公行義，使義人喜樂。”」兒女在我們身上學習神，我們的神是叫日頭照好人也照歹人的公義慈愛的神。我們對孩子的公平，可以減少手足紛爭，建立健康的自信心；也讓他們學習，對待他人不會有偏頗，養成「一視同仁」的包容心。

每個孩子有他不同的特性，父母應該要有個別教育，同一套方法不一定適用在每個孩子身上。 父母在不同個性的孩子當中，要學習因著他們個人的 SHAPE 來教導。（ S-spiritual gift 屬靈恩賜；H-heart/compassion  性向喜好；A-ability/talent  能力才幹；P-personality  個性品格；E-experience 經驗閱歷） 對每個孩子，方法可以不同，愛心要始終一致。

我們對每一個孩子不偏袒，愛與管教並行，幫助他們把自己獨有的潛能特性發揮出來，才是一個負責任的好管家。

8 約法三章

第八招  約法三章

我們的社會是建立在人倫的法規和條例下，人人在這些界限裡，生活才有保障。國家有法律，公司有制度，學校有校規，每一個團體都有它的章程，我們的家庭教育也不例外。父母在家中需要有明確的規律指示，孩子們才能清楚地明白是非對錯，父母的價值觀，和家規的界限在那裡。

在孩子成長的過程中，持守這些家規是作父母最難的功課。因為當孩子慢慢發展自我，他們首先就要挑戰父母的主權，因此時常試探父母對家規的堅持性有多高。 所以說，管教兒女最困難的，是能夠保持「一貫性」(consistency)。我們時常因無法「堅守陣地」，對自己訂下的規條出爾反爾，兒女覺得有機可乘，便一再進攻，得寸進尺，結果父母原先設定的管教原則，就變得模糊不清了。

有些時候，父母反覆嘮叨，孩子在該做的事情上還是拖拖拉拉，雙方的拉鋸戰天天上演，也沒有什麼顯著的效果。作父母的只是用嘴空威脅，沒有什麼行動。久而久之，孩子根本不把你說的話當一回事。我從一本書 (“The Key to Your Child’s Heart” - Gary Smalley) 中得到很好的啟示，那就是約法三章，定下契約。

和孩子之間，很多事都可以定契約。小一點的時候，做功課的時間，看電視的時間，玩的時間，練琴的時間…大一點後像幫忙家務，與朋友出去，收拾房間，上網時間…都可以約法三章， 賞罰先講明，寫在契約上。把它貼在公告欄或冰箱上， 父母負責執行，孩子負責遵守。這種練習使大家對規則都很清楚，沒有模糊的灰色地帶，父母親藉此把自己的期望和價值觀，很明白的讓孩子知道。

整本聖經就是神對世人愛的契約。契約中涉及承諾（commitment），建立彼此之間的信任。我們與孩子約法三章，可以培養他們對自己的承諾負責任，也養成他們自律的好習慣，這對他們的一生是受用無窮的。

制定契約不需刻板，可以很活潑。我與兒子從小到大訂過無數契約，小時候的有些是圖解的；大了以後他自己擬定，雙方簽名，以示慎重。其實孩子在自己擬定契約的當中，對於我們想要管教他的事，已經明瞭在心了。到後來，孩子對於自己口頭上承諾過的事就會去做， 白紙黑字的契約就完全不用了。約法三章，建立信用，是父母管教兒女事半功倍的方法，你不妨試試看。

7 機會教育

第七招  機會教育

我們教導孩子，「機會教育」 絕對好過 「精神講話」。平日在生活中有很多的機會，可以把我們的期望與價值觀告訴孩子。在那種心平氣和的情形下，你講的話他們比較聽得進，而且給他們時間去思想反芻。如果等到孩子在行為品行上有缺失需要矯正的時候才說，那時他們多半處於一種為自己辯護的防衛心態，你所教的恐怕聽進去的不多。所以作父母的要多多利用機會教育，慢慢地把我們希望兒女所具有的品德，一點一點的教給他們。

我常自嘲兒子又被我講「人生大道理」了。暴風雨把樹吹倒了，可以講挑戰（前文：一旦面臨挑戰，便知自己事何等樣人）。夏令營受了同學誤解，可以講「己所不欲，勿施於人」。當彈鋼琴停留在同一曲目上沒有什麼進步，可以講「學如逆水行舟」。在學校碰到不同教學態度的老師，可以講做事的責任和對師長的尊敬。朋友換新車，可以談錢財管理。高中同學交了女朋友，可以談「娶妻娶德」。當他發現自己不自覺地參加了網上遊戲，而立刻停止帳戶，可以獎勵他「壯士斷腕」… 這種談話在他成長過程中，反覆不斷，我利用機會，一點一滴的把我們的價值觀交給他。

這類談話不需嚴肅，常是輕鬆討論性質。因為不是要改正錯誤，父母兒女雙方都在一種放鬆的心情下，分享見解，交換心得。若是你從小可以與孩子有這樣的溝通習慣，等到他們進入青春期，在這種“信手拈來”的機會談話中，你可以聽到他們對事情的看法意見，是很自然的表達，不是在尖銳的衝突下的反抗。

機會教育的另一個好處是，時常藉著身邊發生的人事，分析給孩子聽，可以幫助他們看到及瞭解不同性格的人，預備他們學習社會模式，和建立對他人的包容心與同理心。我們也應時常利用機會，讓孩子看到神在他們身上的恩典，使他們能親身體驗神，數算自己的祝福。

我們說「十年樹木，百年樹人」，一個人品格的塑照是要花很多時間，慢慢累積的。聖經申命記 6：7 「要殷勤教訓你的兒女，無論你坐在家裡，行在路上，躺下，起來，都要談論」，就是要我們利用機會，隨時隨地教育兒女。 別忘了可教時間不多了，趕快未雨綢繆，把握機會吧！

6 以身作則

第六招  以身作則

我們常說「言教不如身教」。對作父母的來說， 這個武功心法都知道，但是實際運用，把招式打出來，就沒那麼容易了。

我們和兒女之間，不只是血脈的承傳，更重要的是信仰上，價值觀的承傳。這就好像是接力賽交棒一樣，把敬畏神，走天路的薪火，交給我們的兒女。 作父母就好像當教練，在訓練教導運動選手；或者好像當師父，把一身武藝傳給弟子。我們每一個招式，每一個動作，弟子們都在觀察學習。所以不是在於我們說什麼，而是我們在於做什麼。

孩子從小在家便開始學習父母，你要小心要「言行如一」，因為你的孩子都看在眼裡。你怎能要求孩子要善待他人，可是他在家裡看到你在背後說人閒話？你怎能要求他要先做功課才能玩，可是你自己卻和朋友打電話，一講就好幾個鐘頭，而自己該做的事沒做？你怎能要求他們要有禮貌謙和待人，而你自己卻常常兇巴巴的，把他們罵得狗血淋頭？你怎能要求他們要整齊收拾房間，可是你自己卻雜亂無章？

有一首詩是這樣寫得：小小的眼睛看著你，他們日日夜夜在觀察你；小小的耳朵在聽你，聽你說的每句話；小小的雙手等著做，做你所做的一切事；小小的心靈在期盼，有一日能長大像你。在他心裡沒有懷疑，你是他的偶像，他崇拜的智者。他滿心相信你，有朝一日也要說你說過的話，做你做的事。你在每日生活中，正在設立榜樣，那個小小孩正在看著你，學習長大變成你。

我們需要自我約束，才能以身作則。我們因能放遠目光，為了塑造孩子的品格，才能在每日生活中自我約束，做個好榜樣。保羅在林前 11：1 說「你們該效法我，像我效法基督一樣。」 孩子對神的認識，從父母身上開始。我們作為神的管家，怎能不謹言慎行？

若是我們長時間只用言教，孩子慢慢長大看在眼裡，會覺得你說一套做一套，假冒為善，而失去對你的尊敬與信任。

德蕾莎修女 (Mother Teresa) 說「總是用生命作見證，必要時才訓話。」

 Witness always. Speak when necessary.

5 自我約束

第五招  自我約束

對作父母的而言，管教兒女最困難的，是能夠保持「一貫性」（consistency）。因為孩子不斷地在試驗你的能耐，常於不同的境況下，挑戰你的權威，看看你到底有多堅持你的原則。

你有沒有發現，孩子常在家裡有客人，或你出外作客，或在公共場合的時候，最容易搗蛋。因為你礙於有他人在場，多半會妥協讓步。 平日在家裡不准做的事，在外面就礙於情面，不那麼堅持了。

我遇過一些父母，碰到這種情形，還是堅持原則；先給孩子幾次警告，如果還是不聽，不論當時是有一群小孩在一起玩，還是父母到朋友家作客，或甚至在餐廳商場，立刻結束活動，回家教訓孩子。不為自己的社交，不怕丟臉，為了改正孩子的錯誤行為，立即採取行動。也有朋友在電話交談中，說很抱歉必須終止談話，因為要去教訓孩子。這種父母， 我是由衷的佩服他們，這是他們對管教孩子的委身。

Dr. James Dobson (Focus of the Family) 曾經在他的書中提到，管教孩子之前先要管教自己。當你看到你的孩子需要管教的時候，你願不願意放下你現在喜歡看的電視，放下與朋友聊天的電話，放下你正在享受與朋友相聚的快樂時光？管教孩子很辛苦，又要長期抗戰，你能不能克服你的懶惰？能不能克制你的情緒不亂發脾氣？ 能不能即使不習慣，還是常對子女有愛的表現？能不能即使兒女讓你傷心，你還是能很快的原諒他們？能不能不隨自己的喜好，而是根據聖經的原則來教導？能不能不因氣憤而亂下斷論？能不能苦口婆心地把道理講清楚？能不能不氣餒地堅持下去？能不能以身作則地行出你教導孩子應具有的品德？

有人說，「有些人看起來好像做什麼事都很順利，當你走近一點觀察他們的生命，想瞭解他們為什麼可以把生命活的這麼充實，你會發現，這些人幾乎都擁有同一種特質－就是節制。」 聖靈的果子以愛為首，以節制為終，因為所有的德行，都需要以愛為出發點，也都需要有節制才能執行，教養兒女也是一樣。我們為人父母，也常需要把自己放在放大鏡下檢視。我們都不完全，常犯錯誤，但若我們在教養孩子的過程中，常常自省修正，調整步伐，克服弱點，我們也會隨著孩子成長。

「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」 願我們彼此勉勵。

4 努力不懈

第四招  努力不懈

父母在管教孩子的過程中，幾乎每天都是拉距戰， 有時一天之內過招好幾次。孩子從很小開始有自我意識以後，就會不斷地挑戰父母的權威。在建立品格的前十幾年，父母兒女之間的“爭戰”是時常發生的，因為沒有人喜歡被人管教。再乖的孩子也會有時惡言相向，即使在言語上沒有表現出來，心裡的反抗也會表露在態度和肢體語言上。

孩子小的時候，可能用挑嘴拒吃來反抗；大一點後可能是言語上的頂撞辯論；或者是用冷漠抵制，你說你的，他做他的。孩子在成長學習的過程中，生活習慣，與人相處，學業成績，課外活動…各方面，品格常有缺失。我們做父母的，因著指正管教，在每天生活中，與孩子常有衝突。尤其是你的孩子個性強的話，爭戰的場面更是激烈。於是很多父母常說管不動，不管了，而輕言放棄。然後反過來說，別人運氣好，小孩天生乖…其實你看到的結果，是別人努力耕耘的收穫。

孩子們雖然不喜歡被管教，可是其實他們需要父母所設的法則界限。他們雖然時常挑戰你的權威，可是界限其實給孩子們安全感。就好像我們如果沒有在法律的界限下，若人人都可以為所欲為，那麼我們就失去了安全感和保障。神要我們殷勤教訓我們的兒女，「無論是坐在家裡，行在路上，躺下，起來，都要談論。  也要繫在手上為記號，戴在額上為經文。 又要寫在你房屋的門框上，並你的城門上…」 （申 6：7－9）這是我們作父母，為神的管家的職責。

絕不要輕易放棄對你兒女的管教。在每日爭戰中雖然辛苦，我們有時因看不見立即的果效而灰心喪志，可是聖經告訴我們，「凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦。後來卻為那經練過的人，結出平安的果子，就是義 。」（來 12：11） 如果你秉持愛與管教並行的原則，有一日你的孩子長大成熟了，他會明白感謝你的。「管教你的兒子，他就使你得安息，也必使你心裡喜樂。」（箴 29：17）

管教孩子要長期抗戰，貫徹始終；最忌諱兩天捕魚，三天晒網。不要同一種事情行為，今天你心情好就算了，明天你又把他臭罵一頓。管教最重要原則就是「始終如一」（Be consistent)。不要因自己懶惰，而該管教的沒管教。不要覺得太累了，而放棄管教。「趁有指望，管教你的兒子。你的心不可任他死亡。」（箴 19：18）如果連你作父母的都對他放棄了，他還有什麼指望？我管教兒子時，常對他說，「做一個懶惰的父母是很容易的，我不和你有衝突，睜一隻眼閉一隻眼算了，你輕鬆我輕鬆…可是我為了你的好處，必須管教你。雖然有時衝突讓我覺得很累，可是我愛你甚於自己，所以我還是會繼續努力…」（想想神對我們永不放棄的大愛）

我的孩子並不完美，他還在學習，他還在進步，我們後面同行的路還很長。不過他已經明白我過去管教他的用心，所以他願意凡事找我商量，聽我的意見，這就是為人父母最大的獎賞…

努力不懈，貫徹始終的心法，是每個父母在管教的過程中，要牢牢記住的。

3 恩威並施

第三招  恩威並施

我們常聽作父母的說「管歸管，愛歸愛。」 這招武功心法，好像大家都知道，但是有多少人能“融會貫通”，瞭解其中精髓呢？

上一代的中國父母，秉承棒下出孝子的傳統觀念，多半不苟言笑，很少表露對兒女的愛。對於兒女的管教，多半採取嚴厲高壓的方式，常是給指令不需解釋，去做就是了。近代較開放的父母，就以「我們根不上時代潮流」為理由，對子女採取放任自由的方式，覺得這種任其發展，就是對兒女的愛。因此，父母兒女各忙各的。這樣其實是奪取了兒女成長中一個很重要的元素，那就是與父母之間情感的交流。或者有些人因為他們自己曾經有過嚴厲的父母，所以等到自己成為父母後，就立志不犯同樣的錯誤，反而走到另一個極端。他們處處小心，生怕傷了孩子的自尊心。他們內心的害怕，使得他們不願管教孩子，以為給兒女自由就是愛的表現。

我們一般父母，每天都在愛與管教中尋找平衡。對兒女愛的表現，常常是在兒女的好行為，好成績的讚許中表現出來。久而久之，在孩子的感受裡，愛就等於表現。我表現的好，成績好，爸媽就多愛我；我書讀得不好，不聽話，爸媽就不愛我。尤其當你有兩三個小孩，彼此之間的競爭比較，嫉妒紛爭，就在討父母歡心中產生。

愛與管教應該並存並行，像兩條平行線，互相獨立，卻往同一個方向。對孩子的愛，應該是在你對他們沒有條件的委身中彰顯出來。聖經裡描述主耶穌，「既愛世間屬自己的人，就愛他們到底。」 也就是說，你可愛，我愛你；你不可愛，我還是愛你。你聽話，我愛你；你不聽話，我還是愛你。孩子在這種完全的愛下成長，才會身心健康，有安全感，沒有懼怕。「愛裡沒有懼怕。愛既完全，就把懼怕除去。」這樣，孩子知道你對他的愛，是沒有條件的；不是根據他的行為表現，學業成績。那麼他即使跌倒失敗，還是敢回到父母面前尋求引導原諒。

沒有條件的愛，並不等於放縱溺愛，其實是剛好相反。 聖經裡說「疼愛兒子的，隨時管教」,「因為主所愛的他必管教」，「凡我所疼愛的，我就責備管教他。」 管教是出於愛，因著愛的動力，使我們願意花精力時間，來管教矯正兒女。 我們既然應「放遠目光」，養育未來的父母，那麼在他們成長的過程中，我們需要不斷地改正引導，塑造健全的品格。

我自己的心得是，管教孩子後，始終告訴孩子：雖然我責備你處罰你，我還是愛你，我永遠愛你。 因著我們對他們的愛，使我們一次又一次的管教他們，不失望，不灰心，恆久忍耐，又有恩慈，那麼先苦後甘的喜樂是長久的。

讓我們將愛與管教的心法，運用在每日過招的擂台上…終有一日，擂台金牌是屬於你的！